Una parte fundamental de toda página de internet son los comentarios de los usuarios. Es de vital importancia para todo webmaster tomar en cuenta todas las críticas de sus visitantes, ya sean positivas o negativas. Una parte importantísima de dichos comentarios está conformada por el famoso "hatemail". Recibir el primer hatemail es como un bautizo para todo sitio nuevo y nosotros ya lo recibimos. Desafortunadamente no estuvo nada cerca de ser satisfactorio.

Por esto he decidido darles unos cuantos consejos para que su hatemail (ya sea hacia nosotros o hacia otra cualquier otra página) no sea una experiencia tan decepcionante como el nuestro.

Sea creativo

Cualquier simio puede escribir "Su página apesta!" y sazonarlo con improperios surtidos de distintos sabores. ¡Sea creativo! ¡No se deje llevar por la presión de grupo para utilizar los mismos y aburridos insultos de siempre! ¡Use las herramientas que le proporciona la tecnología! ¡Haga una presentación de power point! ¡Haga una canción! ¡Grábese recitando un haiku y póngalo en youtube! ¡Use signos de exclamación innecesarios! ¡El cielo es el límite!

Cuide la gramática, ortografía y puntuación

Nada dice "mi opinión es digna de respeto" como una impecable aplicación de las leyes de gramática, ortografía y puntuación. Si usted quiere que su correo de odio se tome en serio, por favor utilice lo más que pueda el diccionario. Como añadido a esto, recuerde también incluir la mayor cantidad palabras de más de 16 letras que pueda, un léxico rimbombante causará que su correo suene 325% más inteligente, y seguramente intimidará al webmaster, forzándolo a pagar un psicólogo, a llorar todas las noches en la cama hasta dormirse e inclusive, hasta hacerlo publicar una disculpa por ofenderlo.

Use nombres propios

Ya sea que usted conoce al autor en "La Vida Real ™" o tiene un equipo de veteranos investigadores de internet (sus compas de D&D), es de vital importancia dirigir su hatemail al nombre real de la persona. Esto añade un elegante toque de fineza a su correspondencia y además implica un vínculo cercano con el autor que jamás tendrán los otros lectores de la página. Recuerde: usted quiere intimidar, quiere que sus palabras suenen como si el mismísimo cachudo estuviera susurrándole al oído una pieza de Sepultura. En fin, trate de sonar como un abogado. Nunca se escuchará en un juicio que el abogado se refiera al acusado como Luisillo69, téngalo en cuenta.

No revele su identidad

El "chiste" del hatemail es que la víctima no sepa de donde vino. Recibir insultos anónimos tiene un efecto devastador en la producción de endorfina del cerebro, lo cual garantiza que la persona se hundirá en una profunda y terrible depresión. Recuerde usar proxies, pasamontañas y direcciones de correo descartables que no haya usado en algún ataque anterior. De ser posible, escóndase detrás del sillón y presione enter con un palo de escoba para enviar el mensaje. Nunca se puede ser demasiado precavido.

Haga cara de malo

Se sabe que una parte fundamental del hatemail es que usted se escuda en el anonimato que proporciona internet para expresarse libremente. Ignorando el hecho de que no hay nadie más en los cavernosos confines de su cuarto, contorsionar su rostro hasta conseguir una cara de villano de caricatura hará de su desahogo verbal una experiencia más memorable para una eventual adaptación fílmica de la cuestión.

Haga alarde de sus habilidades y/o conocidos

Siguiendo el tema de la intimidación, no olvide mencionar (y exagerar) cualquier habilidad que usted tenga. Si estuvo en karate en el kinder, ponga que es cinta negra. Si ha disparado una pistola de balines, diga que tiene una colección de subametralladoras en el closet. Si un día vio las nubes, dijo que iba a llover y acertó, diga que usted es un telépata nivel 75.

Asimismo, si usted tiene conocidos poderosos no dude en mencionarlo. Si su tío es cuidacarros en chepe centro, diga que es agente especial de la división de delitos vehiculares del OIJ. Recuerde que como está en internet, nadie va a poder averiguar si lo que está diciendo es verdad, dele rienda suelta a su imaginación. Para puntos extra, mencione que sus compas de apadrinamiento son Wolverine, El Hada Madrina y Sonic, ya que los tres fueron compañerillos suyos del cole.

Y siempre recuerde, Internet es cosa seria y además está hecha sólo para usted. Así que si algo no le gusta, no dude en despotricar airadamente contra ello. La víctima siempre ha sido usted y si no lucha contra la tiranía, siempre lo será!