Cuando amablemente me solicitaron crear este artículo no tenía la más mínima idea de cómo iniciarlo... y sigo sin tenerla, así iré al grano y aquí esta humilde servidora les ofrece las digresiones de lo que sería poseer estos poderes que a pesar de ridículamente ingeniosos y políticamente incorrectos a todos nos gustaría poseer.

1. Poder del Aroma Floral

Hágase a la idea que está en casa de los suegros y la suegrita, que recién conoce, muy amablemente le ofreció fresco de mango con ensalada de aguacate y repollo para el almuerzo…. ¡Ajá! Hacer necesidades de fuerza y empuje mayor con ricos olores florales con esencia de lavanda no suena tan ridículo ahora ¿verdad?

2. Poder del Podero$o Caballero:

Usted llevo a su nena a comer a un restaurante finolis. Como que pa’impresionar saca su Master Tarjeta, Dorada como el sol, y el mesero muy amablemente le grita desde el mostrador “Le sale denegada muchacho, ¿no tiene otra que sí sirva?” Tener el poder de sacar billetes y monedas mágicamente vendría a ser de muchísima utilidad (sin dejar de mencionar lo útil que sería el poder de desinflarle las llantas al mesero con la mente pero ese es otro tema).

3. Poder de Auto-limpieza:

Imaginen lo deliciosamente pecaminoso que sería levantarnos una hora mas tarde pues poseemos el poder de auto-lavar partes corporales mencionables e in-mencionables. Por arte de un parpadeo la barba se hace, las piernas se depilan y los olorcillos de la mejenga del día anterior o de la sesión de afinamiento de glúteos en el gimnasio desaparecen dejando aroma a O-O-O-Obao….

4. Poder de Lacra-kinesis:

¡Telekinesis para lacras! DeleBimba no se hace responsable por el uso que los individuos pudiesen darle a este tipo de poder, pero a los más nacos lacrosos les vendría de mil maravillas poder nalguear güilas desde lejos sin exponerse al peligroso sombrillazo en la jupa y carterear gente desde la seguridad de su chante sin correr el riesgo que el asaltado resulte mas vivo y le pase por encima con su carro o le saque una Uzi y le haga un par de agujeros a sus muy estimables pulmones. Digo yo no, seguridad primero.

5. Poder de Resistencia Etílica:

Tomar, tomar, tomar, tomar... Tragar, tragar, tragar, tragar…. Bebidas espirituosas sin efectos secundarios del tan necesitado anclaje a la cama con un brazo en el respaldar y una pierna tocando el piso no más para saber en dónde está. También ayudaría a evitarse el engorroso proceso de limpieza del baño después de la sucesiva devolución de ácidos gástricos. Este poder es graciosamente combinable con el #2 porque muy lindo tragar no más que ¿quién paga la cuenta?

6. Poder del "Super Pichudo":

Incremento del miembro perteneciente al área baja reproductiva en nano-segundos a proporciones perfectamente mesurables con regla o metro a discreción, o sea de virotillo a virotote súper rapidosamente. Obviamente aplicable a hombres varones especimenes masculinosos pero también para disfrute de las damiselas. Un “win-win situeichon” que llaman.

7. Poder del Golpe Mortal TCP/IP de los 1,000 KB:

Poder abofetear gente por medio de Internet. ¿De verdad quieren que amplíe esta? Duh!

8. Poder de la Invisibilidad Sensual:

Este poder le permitiría hacerse invisible cuando anda con ganas de degenerar a cuanta desvalida minifalda se le pone al frente o cuanto machote se cruza en el camino con cuerpo de anuncio de calzoncillos gringos. El mae podría andar chingo y arrimarles la maleta a las doñas, correr a meterse a vestidores de chiquillas después de la mejenga de equipos femeninos de fútbol, básquet, tennis... el deporte no importa mucho; ustedes saben… carajadas así. Las mujeres podrían usar las mismas aplicaciones no más que sin la parte de la maleta.

9. Poder del Ojo Ovni-vidente del Merodeador:

Muy útil para novias celosas y novios obsesivos. Nada más que si el acosado se da cuenta de sus poderes le podrían acomodar una orden de restricción visual que no lo deje utilizar su ojo a más de 100 metros de distancia con castigos de parches por cárcel y lentes oscuros bajo fianza.

10. Poder de la Camaleón Vanidosa:

Como el #6 estaba dedicado a los maes, este poder se centra en las damas y les permite cambiar sus atributos físicos a placer. Muy útil cuando se acerca el tráfico a hacerle un “parte”: un par de atributos señalando al frente la pueden salvar de más de una, ensanchamiento de caderas y por ende de trasero puede conseguirle un asiento en el bus y así sucesivamente.

Después de esta inmersión en el mundo de lo ridículo y lo imposible nos damos cuenta de que para inventar poderes cualquier cosa que nos dé ventaja sobre los demás pasa por súper poder. Pero aparte de estos deleites de la evolución humana imposible e idílica, sería invaluable para los más macabros poder robarse los poderes de otro o poder hacerlos intercambiables como las tarjetitas de esos juegos de lagartijotas que se juegan en los bajos del ‘mol’. En todo caso, si alguno posee un súper poder póngalo al servicio de la comunidad y haga el bien sin mirar a quien. Ya saben, nobles como lechugas y ágiles como tortugas.