La Escuela DeleBimbeana para Hombres Modernos se complace en presentar una guía escrita para que ustedes, queridos lectores, tengan éxito a la hora de navegar por las inestables aguas del amor. Sin más preámbulo y gracias a las colaboraciones de varios allegados (Gaby, La Flac, Cadáver: ¡tenkiuberrimoch!), aquí les tenemos los 10 pasos esenciales para conseguir novia.

Recolectar Información

La era de la información está aquí, ¡y está tocando nuestras puertas! En esta época de la autopista de la información (también conocida como "lol internets" por las subculturas cibernéticas) la información es el pan de cada día. Aquel que maneje la información, maneja el poder. Pues ¡siéntase poderoso, entonces! Utilice todos los medios posibles para conseguir todo tipo de información sobre su próximo cupido. Hi5, Facebook, MySpace; todos esos sitos pueden darle excelentes tips sobre qué le gusta y qué no. También le proveen con suficiente material bibliográfico para compartir con sus amigos (o sea, las fotos). Para los más audaces y desafiantes, también se tiene la oportunidad de crearse una cuenta de MSN Passport falsa, agregar a su blanco amoroso a messenger y hacerse pasar por otra persona. También cabe la oportunidad de hacerlo a la antigua: seguirla en moto o en carro, con una capucha o pasamontañas.

Intimidar Posibles Allegados

Una vez visto el prospecto, recuerde que el hombre también es un animal, y por lo tanto, compite sobre los derechos de las féminas. Así que transfórmese en una bestia (¡si es que no lo es ya!). Su deber es ahuyentar todos los posibles "machos alfa" que desean a su mujer. Mediante el paso anterior, suponemos que usted consiguió infomación sobre los ex-novios, posibles pretendientes (aquellos que le dejan mensajes en el Hi5 de su futura doña como con 20 imágenes sacadas de flickr.com y un párrafo con más de 3 "mi amor" o "mi cielo"). Debe usted ahora, como líder de su clan/tribu, enviar mensajes obscenos a sus contrincantes. Hágales saber cuántos caballeros pretendieron a sus queridas madres. Incluya necesidades fisiológicas del ser humano, así como cuanto órgano sexual desee. Recuerde, usted es anónimo. Su objetivo principal es que ellos piensen que usted es un mastodonte de 2 metros, 120kg, sureño y que toca metal pesado (cualquier coincidencia con Zakk Wylde es eso: pura coincidencia).

Desarrollar Lazos Interfamiliares

Es hora de entrar en la familia. Ya que usted ahora sabe dónde vive ella, aparezca un día en la casa de su futura novia, presentable y con un regalo decente. Preséntese con los padres de ella como "su futuro pretendiente" y deles el regalo. Inmediatamente hábleles de futuros planes (bodas, hijos, casa, -y si quiere verse importante, mencione que tiene un "lotecito ahi por Lomas de Ayarco"-). Puntos extra si la víctima no estaba en la casa y llega justo cuando usted está hablando con los papás.

Hora Cero

Ahora sí, gracias a sus contactos usted pudo arreglar un "encuentro con el destino" con su futura novia (que de aquí en adelante empezaremos a llamar "su novia" ya que asumimos que usted va a seguir estas reglas al pie de la letra). Acérquesele como si usted fuera un león acechando a su presa. Una vez cerca, aproxímese a velocidad crucero hasta llegar a una distancia de acoplamiento, cantándole la cancion que tengan en el bar mirándola sexy(mente). Hablele pausado y con voz grave (si no puede, vea cualquier película de John Travolta y practique monólogos). Recuerde, usted en este momento es el hombre mas interesante sobre la faz de la Tierra. Asuma que todos los temas que le interesan a usted le interesan igual a ella y no la deje hablar, sino que entreténgala con temas de carros, motos e historias de como se quemó las nalgas andando todo el dia a caballo, o de como usted es un super hombre porque tomó/comió algo en una apuesta y despues parecía la Fuente de la Hispanidad, ranchando. Finalmente sepa distinguir si hay atracción o no: si la ve muy alejada es que es tímida. ¡Ayúdela! ¡Acérquesele y aprétesela, abrácela y arrepellela!

Invítela a Salir

¡Felicidades! ¡Ya tiene novia! (Aunque le haya dicho que no unas 15 veces; ¡tranquilo! Es que no se quería convencer de que conoció a un carajo tan sensual) Ahora depende de usted entretenerla, y ¿qué mejor forma que sacándola de la casa? Invítela a salir a lugar exóticos y románticos, como la Exponovia. No la lleve a bares caros; el amor no tiene precio, así que está en todo su derecho de llevarla a cualquier chinchorro de Chepe centro. Y recuerde no pagar, de por si que usted ya le está haciendo un favor a su "chick"; no es cualquier doña la que anda con un tipazo como usted. Anótese doble puntaje si le dice que la invitaría a comer pero que usted está a dieta y que de paso le haria bueno a ella ponerse a dieta también.

Interacción Física

Admitámoslo, los hombres somos animales de morbo. Ni me acuerdo cuantas veces al día el hombre piensa en sexo (si desea datos exactos, puede preguntarle a la Sor Naca). Y usted no es la excepción. Demuéstrele que tan sexy es ella. Tóquela en público; en el bus, el cine, el restaurante, la fila para el baño, el mall. Esa es su forma de decirle al mundo "miren lo que yo puedo tocar y ustedes no: ¡LERO LERO!". Métale nalgadas frente a los papás, así se asegura de hacerles llegar el mensaje de que ellos hicieron un buen trabajo gestando tan bonito y suculento trasero.

Sea Romántico

¿A cuál mujer no le atrae un hombre romántico? Incorpore a su léxico las palabras "mi reinita", "gorda", "mi ardillita" y/o "mi galletica mañanera". Rente videos de VHS de películas románticas como "Ghost", "You've got mail" y "Autumn in New York" y apréndase las líneas mas importantes para posterior declamación en el oído. Si se le acaban las líneas, recítele poemas sacados de poemasdeamor.org. Mándele la cantidad de flores rojas por cada día desde que se conocieron (o incluso desde antes!), incluido un globo gigante envuelto de caramelo con una copia de la antología de todas las pelis de J.Lo y todas las versiones de Titanic.

Sea Varonil

A pesar de tener que demostrar su lado sensible frente a ella también debe demostrar su lado varonil y fálico. Grítele improperios dignos del mejor "constru indecente" cuando la vea en la calle. Practique gestos obcenos (le recomendamos el toque de la lengua de Gene Simmons). Si de verdad quiere hacer público su infinita cantidad de testosterona, termine con ella (¡no importa que no esten jalando de verdad!) frente a sus compas, haciendo una escena y haciéndose el duro de matar.

Esté pendiente de ella

O.K. Ahora es el momento de darle mantenimiento a su maquinita de amor. A ellas les va encantar así que trate de ser tan histérico y majadero como Hugo Chávez. Llámela al levantarse (le encantará escuchar su voz al principio del día), cuando desayuna, después de que se baña, cuando está en la U, cuando sale a comer con las amigas, en el trabajo, cuando llega a la casa por la noche, cuando cena, antes de acostarse y el remate: a las 2 de la mañana para decirle que estaba soñando con ella. Recuerde en cada una de las llamadas decirle que "la extraña" y que le hace "mucha falta" cada 0,78 minutos (eso es, cada 46 segundos) de conversación para obtener un resultado óptimo porque recuerde: es su máquinita de amor. Además, invítela a salir siempre asegurándose de que ella esté ocupada a la hora de la cita. De esta forma así ella no podrá decirle que nunca la invita a salir, sino es que ella no puede.

Proteja su inversión

Amenace descaradamente con suicidarse si le termina. Llévela un par de veces al Puente de los Anonos y dígale que el día que le termine ya sabrá que aquí estará esperándola ansioso para su vida juntos mas allá de esta vida. Botellas de cianuro y ácido amoníaco en la alacena, sorpresivamente a la vista también son buena idea. Asegúrese que este video sea su salva-pantallas o esté como su página de inicio cuando ella visite.

Con esto damos fin a semenjante tont...artículo. Gracias por su atención.

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